Я поставил Виндовс 7. Работает норм, юзаю только 5 минут
Наши
Молодцы!!! Билялетдинов на 40 и 52 минутах, Словенский Печник за 3 минуты до конца загнал нашим один гол, наши
Но всё равно
На выходных в Москву придет зима
На выходных в Москву придет зима. Российские метеорологи уверяют, что уже в ближайшие выходные – а именно в субботу - может пойти снег. По данным Гидрометеобюро Москвы и Московской области, снег может пойти на севере Подмосковья.
В ближайшие же дни в регион придет похолодание - настает пора дождей и осенней прохлады. Так, во вторник с северо-запада приблизится холодный атмосферный фронт. Дожди начнутся сначала в западной половине региона, а после полудня зона осадков охватит всю область.
Днем в Москве и области будет около 12 градусов. Ненастье будет сопровождаться порывами ветра до 12-17 метров в секунду, что сделает погоду еще менее комфортной и еще более холодной.
В середине недели дожди ослабеют и пройдут местами, но северо-западный ветер затянет холодный воздух. В среду ночью температура понизится до плюс 3 градусов, днем столбик термометра не поднимется выше отметки в плюс 11 градусов.В первый день октября, после холодной ночи, когда температура воздуха опустится до нуля градусов, днем опять проглянет солнце. Но его тепла не хватит, чтобы дотянуться даже до отметки в 10 градусов, передает ИТАР-ТАСС. Максимальное значение, как говорят синоптики, будет не выше плюс девяти.
Не утешает и то, что с этого дня небо над Москвой снова затянут тучи и опять зарядят дожди. А столбик термометра замрет, едва приблизившись к отметке 9 градусов.
Не порадует погода жителей столичного региона и последний рабочий день недели. Пятница обещает быть ненастной с температурой воздуха ниже нормы почти на три градуса.
ГИБДД начала борьбу с сеточками на номерах
13:40 / 23.09.2009 Фёдор Буцко
Автоинспекция Тульской области начала борьбу с автовладельцами, устанавливающими сеточки на номерные знаки. С начала сентября инспекторы выявили более 500 подобных нарушений, попадающих под статью за установленные с нарушением стандарта государственные регистрационные знаки.
Подобное нарушение карается символическим штрафом в 100 рублей. Эта сумма, эквивалентная 4-5 литрам бензина, не заставляет задуматься большинство нарушителей. В ответ с 22 сентября Управлением ГИБДД принято решение вести учёт повторяемости данных нарушений, и если водитель два и более раза совершал подобное правонарушение, то к нему будут применяться индивидуальные меры - от приглашения на лекцию по Правилам дорожного движения до снятия госномеров с особо злостных нарушителей, сообщает ТСН.
Дни.Ру уже писали об этом увлечении российских водителей. За последние полгода оно получило пугающе массовый характер и продолжает набирать популярность. За полчаса езды из дома до редакции я насчитал без малого десяток автомашин с сеточками на номерах. В некоторых случаях они лишь немного ухудшают видимость номера, в других делают его почти невидимым.
Нехитрая конструкция обычно состоит из металлической сетки с мелкими ячейками. В первое время водители полагали, что такое приспособление поможет им уйти от штрафа за нарушение, зафиксированное видеокамерой ГИБДД. Сетка должна была скрывать обзор для камер, установленных над дорогой. Однако в настоящее время уже, кажется, все знают, что принцип работы камер позволяет им считывать номерной знак, закрытый сеточкой.
Столичная ГИБДД пока закрывает глаза на этот "бандитский" стиль "украшения" авто, ссылаясь на отсутствие эффективных методов. "Мы можем лишь оштрафовать водителя на 100 рублей, если номерной знак нечитаем. Других мер воздействия на водителей у нас нет", - заявил Дням.Ру представитель УГИБДД по городу Москве.
Приближается время года, когда на дорогах будет сыро и грязно. Очевидно, что номера с сеточками быстрее будут становиться нечитаемыми. С наступлением холодов подобные сеточки будут забиваться льдом, отчистить который можно будет лишь с большим трудом. Господа, не пора ли снять "вуаль" с номеров?Спижжено взято с сайта dni.ru
А вы слышали, что Bestpage собирает вместе самых позитивных пользователей ЖЖ ??? Самый позитивный френдосбор от Bestpage! Присоединяйтесь и улыбайтесь!
На МКАД образовалась 15-километровая пробка
Фото: «Вести»Как сообщает «Интерфакс», по данным на 16:00, на внутреннем участке МКАД от Горьковского шоссе до Капотни образовалась «мертвая» пробка: скорость движения транспорта не превышает 5-10 км/час.
Затруднения движения связаны в первую очередь с огромным количеством большегрузного транспорта, который занимает до четырех из пяти полос движения, а также большим количеством личного транспорта: в субботу москвичи отправились на шопинг в торговые центры, расположенные на МКАД.
Новый Merсedes-Benz справится с сонливостью водителя
Новые автомобили Mercedes-Benz станут еще более безопасными и надежными. Начиная с 2009 года на автомобилях E и S класса будут устанавливаться новые "интеллектуальные" системы безопасности, разработанные с учетом анализа реальных ДТП для предотвращения и уменьшения степени тяжести аварийных ситуаций.
В числе новинок - Adaptive Highbeam Assist, анализирующий плотность движения и регулирующий освещенность и мощность фар, Lane Keeping Assist, являющаяся системой предупреждения водителя о съезде с полосы движения, Speed Limit Assisе – интеллектуальное распознавание дорожных знаков при помощи видеокамер и напоминание об ограничении скорости, функция PRE-SAFE осуществит натяжение ремней безопасности перед неизбежным столкновением на дороге, Brake Assist PLUS, которая автоматически рассчитывает тормозное усилие, необходимое для предотвращения столкновения, а так же Attention Assist - система контроля степени усталости водителя.
Целью системы является определение степени усталости и сонливости водителя, чтобы не допустить его засыпания в процессе движения. Датчики системы контролируют дородную обстановку, поведение водителя, и множество других параметров. У системы достаточно данных для того, чтобы понять, в какой момент концентрация внимания водителя начинает снижаться. Если система по совокупности параметров определяет типичное проявление сонного или вялого состояния водителя, то на дисплее панели управление появится требование немедленно остановить автомобиль, а также сработает звуковой сигнал. Другие интеллектуальные системы безопасности предупредят водителя о съезде с полосы и об автомобилях, появившихся в "слепых" зонах.
Системы будут установлены на автомобилях с двигателями V6 мощностью 286 л.с и V8 мощностью 381 л.с .Ожидается, что первым автомобилем, полностью укомплектованным интеллектуальными системами безопасности, станет новый Mercedes-Benz класса S - роскошный седан, который появится в продаже в 2010 году.
Началась эта запутанная история несколько месяцев назад, когда радиолюбители одного из небольших подмосковных городов внезапно обнаружили, что в городе стало больше невозможно доставать люминесцентные лампы с холодным катодом (CCFL). Едва на любой из помоек оказывался сканер или иной аппарат, содержащий такую лампу, как неизвестно кто выковыривал её оттуда раньше, чем до аппарата добирались радиолюбители. Причём, судя по "почерку", это были не бомжи, поскольку лежащие рядом огромные трансформаторы оставались нетронутыми. А вскоре ответ на вопрос, куда деваются лампы, стало возможно прочитать на любой улице города. Ни с того ни с сего на магазинах, кафе, парикмахерских стали гаснуть вывески, а поверх них засветились всем известные слова из трёх букв, составленные из таких ламп. Неизвестные хулиганы глубокой ночью вешали самодельные "матерные огни" на фасады учреждений, и, отключив питание от настоящей вывески, подключали его к своему суррогату. Причём, подключение было произведено неквалифицированно, и попадание влаги при дожде в блок питания грозило коротким замыканием. Итак, стало ясно, для чего злоумышленниками применяются лампы. Осталось разрешить второй, главный вопрос: где расположен их подпольный цех. На одной из помоек оперативники разместили приманку - сканер, и стали ждать, кто за ним придёт. И вскоре за ним пришли. Два подонка даже не скрывали своих намерений - на их майках было крупными буквами написано точно такое же слово из трёх букв. Оказавшись в наручниках, отморозки тут же выдали стражам порядка расположение своей подпольной мастерской. В ней обнаружили более 9000 ламп и преобразователей к ним. На следующий день эти ценные приборы были переданы тем, кто в них действительно нуждается - радиолюбителям. Хулиганов, которые на допросе что-то мямлили о "не дающих им покоя лаврах Артемия Лебедева", приговорили к принудительному обучению радиолюбительству и общественным работам, заключающимся в помощи радиолюбителям в сборке уличных крупногабаритных часов на изъятых лампах. опять жеспижженос anekdot.ru
Меня бесят пидорасы на форумах, которые пишут "выиграть" через "Й" - "выйграть". При этом даже слово "выигрывать" они умудряются писать -"выЙгрывать". Про -тся и -ться – вообще молчу, надоело... Меня бесит, когда бабы садятся вместе с мужиками смотреть футбол. При этом они изображают интерес и азарт, а также задают вопросы типа: "Ой, а разве можно мячик вверх выбивать?" или "Кто играет? "Спартак" - "Сатурн"? Это Чемпионат мира?" Меня бесит чурка из ларька, который не то что плохо говорит по-русски, а пиздец как плохо. При этом с пивом он еще разбирается, но когда просишь у него синие чипсы, он приносит зеленые. А объяснить ему, какая тебе нужна жвачка - это просто нереально. Меня бесит, когда мимо меня проходят мужики, которые никогда не моются. При этом они зачастую одеты в чистые костюмы, из под которых разит стадом козлов. Меня бесит то, что в книжных магазинах я встречаю книги про "Дом 2". При этом эта богомерзкая хуйня лежит недалеко от Стивена Кинга и Акунина. Меня бесит, когда на эскалаторе приехавшие из своей деревни крестьяне стоят слева, мешая моему забегу. При этом на вежливый ор в ухо "Разрешите пройти!!!" они не отходят, а оборачиваются и смотрят на меня круглыми охуевшими глазами. Меня бесит, когда в кабаках официанты приносят коньяк и еду одновременно (коньяк мне надо сразу принести, чтоб не скучно было блюда ждать). При этом на вопросы "Где коньяк?" они отвечают "Подождите минутку", лишая себя чаевых. Меня бесят тупые сучки, насосавшие себе на дорогую машину. При этом особенно выбешивает то, как они ее открывают: до машины остается метров 50, но они уже вытягивают перед собой руку с автобрелоком и жмут на ебучую кнопочку, наслаждаясь писком машины и реакцией прохожих. Меня бесят когда малолетки сосутся в транспорте. При этом они корчат из себя как минимум ДиКаприо и его бабу с "Титаника". Да, домой предки не пускают, да, из подъездов соседи выгоняют, да, на клубы денег нет. Но, пиздюки, не делайте так, чтоб окружающих тошнило по дороге домой. Меня бесит, когда мужики ходят в сапогах, заправляя в них штаны. При этом они не понимают, что похожи на пидарасов, а считают себя модными мачо. Меня бесит реклама туалетной бумаги и прокладок. При этом мне жалко женщин, которые в этой рекламе снимаются. Ведь после этого с ними не переспит ни один мужчина. Меня еще много что бесит...спижженовзято с anekdot.ru
Почему современные клавиатуры сосут Привет! Я Роб Мануель и у меня проблема с клавиатурами. Офигенно большая проблема. Я провел часы в набивании этого текста и у меня ослась совсем маленькая надежда, что сила магии интернета донесет мои слова до клавиатурных дизайнеров. Такова моя задача. Держите ваши шляпы, мальчики - поездка будет еще та! 1. Numlock Какого х..я? Кому нужен numlock? Неужели я когда-нибудь, хоть раз в жизни, захочу использовать цифровые клавиши в качестве курсора? Да, я могу представить что это своего рода старая добрая пидорская совместимость, но это же блин, заноза в заднице. Каждый раз случайно нажав на эту клавишу я удивляюсь - почему это вдруг цифровые клавиши отказываются работать. 2. Capslock На самом деле capslock был совершенно необходим на печатных машинках. Наверное потому что, ЭТО БЫЛ ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ К ТЕКСТУ. Но теперь у нас есть жирность, и единственные люди, пользующиеся большими буквами, это тупые блондинки, пишущие мне сотни е-мейлов о своем одиночестве и о кошках. И опять же, эту клавишу я нажимаю только случайно, обычно вводя какой-нибудь логин/пароль и пользуясь табом. Случайно перескакиваю на капслок и ввожу васяпупкинСЕКССЕНОТАМИ, которое тут же запоминает "автозаполнение", потому что я уже нажал enter. Бл..дь! Бл..дь! Бл..дь! Наконец-то я нашел настройку в панели управления, которая нахрен отрубает эту штуку, что привело меня в состояние счастья, как свинью в апельсинах. 3. Мультимедийные клавиши Да-да, те тупые клавиши на самом верху клавиатуры. Их никогда не делают такими же, как обычные, они всегда выглядят дешево и отдают пластиком. Но моя проблема не в удобстве, а в стандартизации. Каждый идиот-производитель считает своим долгом придумать что эти клавиши обязаны делать. Я не использую их вообще, потому что я меняю компьютеры с дома на офис и т. д. и не хочу запоминать и усваивать нестандартные клавиатурные комбинации в своем мозгу. Я не хочу сесть за другой комп, нажать на кнопку "мессенджера" и обнаружить, что он мне открыл сайт какого-то тупого интернет-магазина. И блин они же все корпоративные! Моя старая клавиатура от HP вызывала по кнопке "Интернет" вебсайт hp.com. Кто это придумал - человек или монстр? Я уже купил компьютер HP; я не хочу покупать второй! 4. Клавиатуры производства США Ох, вот мы и добрались до дерьма. Кто придумал что сделать клавиатуры США и английские разными? Кто придумал что это хорошая идея? Мы говорим на одном и том же языке. Это не так, что нам необходимы тонны умляутов, заковычек и палочек на клавишах. Нет, отличия были сделаны в кнопке enter. На клавиатурах производства Англии ентер большой и выглядит как перевернутая буковка L в Тетрисе. Весь её вид говорит о том, что её приятно нажимать, вы найдете её даже при плохом освещении, наощупь. На клавиатурах производства США, ентер маленький и похож на backspace, что сэкономило место для вставки кнопки обратного слеша /. Ну что за отличная идея, правда?! Потому что кнопка бекслеша нужна постоянно - работать в каком-нибудь древнем DOS'е или контролировать мозгом тысячи обезьянок. Да-да, постоянно, только я вот забыл когда последний раз нажимал на нее. 5. Цвет Почему цвет клавиатуры - кремовый? Потому что производитель хочет, чтобы когда мы заляпаем клавиши, мы купили бы новую клавиатуру. Раз в три месяца - новую. Журнал Wired как-то обозвал такой цвет “клавиатурная платина”, но на большинстве клавиатур, что я видел, этот цвет был бы “клавиатурный СПИД”. Должен быть закон, который обязывает выпускать клавиатуры черными. 6. Клавиши регулировки звука Да, регулировка звука - это замечательная штука, которую следовало бы придумать. Бывает что использование ПК порождает кучу шума, бывает надо срочно ответить на телефонный звонок и возможность нажать на mute без дурацких шевелений мышкой - рулит. Но проблемка в том, что клавиша mute работает только тогда, когда ПК полностью загружен и работает. Используя комп ночью, я могу разбудить кого-нибудь из своих домашних. Поэтому я использую старый трюк со сломанным наушником, вставляя его в гнездо, пока компьютер грузится. Ну и нафига тогда клавиши? 7. Кнопка спящего режима Я совершенно не доверяю клавише "sleep". Ее принцип - это замечательно, но я столько раз накалывался с этим спящим режимом, теряя свои данные, что я ей не доверяю. Наконец-то на последних клавиатурах от Microsoft кнопку запихнули в правый дальний угол, чтобы не нажать ее по ошибке. На моей старой клавиатура HP кнопка находилась точно под ESC'ом, порождая ситуации, вроде тех, когда я останавливал загрузку веб-страницы, а потом кричал «ААААА! Мой ПК умирает! Не умирай, маленький компьютер!». 8. Нестандартное расположение блока insert Команда дизайнеров Microsoft точно плотно сидит на креке. Сначала, они сделали безумную "натуральную" клавиатуру, тупо поделив её на две части пополам. А потом они переделали блок insert. Зачем? Все это для того, чтобы я постоянно ошибался и нажимал не на те клавиши, когда я хочу перейти в конец или начало документа нажимая PgUp и Home. Я уверен что они сделали это из любви к прогрессу, для изучения человеческих возможностей и искали что-то эффективное или нечто подобное, но ё.. вашу мать, не играйтесь со стандартами! Я знаю как использовать старое и не хочу изучать как использовать новое. Вы выучили хоть что-нибудь, работая на клавиатурах с раскладкой по Двораку, которые были придуманы для людей, мечтающих забыть qwerty? 9. Ножки В чем смысл давания клавиатурам ножек? Да, печатать намного приятнее, когда клавиатура чуть-чуть приподнята, ну почему бы не делать их тогда в виде сырной головки? Для меня это больное место и я выкинул пару клавиатур, когда их ножки отламывались. 10. Функциональные клавиши Гррр. Еще одна "инновация" от Microsoft. На последних клавиатурах они поделили ф-клавиши по блокам не на четыре, как обычно, а по три. Я могу понять почему это было сделано - визуально три легче запомнить: что-то слева, что-то в центре и что-то справа. Однако, опять же, они ушли от стандартов и я постоянно нажимаю не на ту кнопку. Потому что я, например, регулярно жму F5 для обновления страницы, и мой мозг помнит, что эта кнопка первая во втором блоке после четырёх. Первая! Microsoft переместила её на вторую позицию во втором блоке, и поэтому я постоянно жму на F4 и не понимаю почему ничего не происходит. 11. F-lock клавиша Ох, будь ты проклят, Microsoft! Для тебя ничего не свято? Вы забрали мои функциональные клавиши и заменили их на блоки вида «Новый, Открыть и Закрыть»? Да, конечно, клавиша F-Lock отключает эту функцию и я могу наслаждаться обычными клавишами, так что в теории все в порядке. Но почему блин, кнопка PrtScn для снятия скриншотов, работает только по нажатию-отжатию F-Lock?. И теперь чтобы сделать скриншот чего-либо, я должен нажать три клавиши вместо одной. Замечательно, блин, клавиатурные ублюдки! 12. Беспроводные клавиатуры Зачем делать все в этом мире беспроводным? Да, ваш лэптоп, подключается к интернету без проводов, доказывая что эра технологий все же наступила. Однако нам не нужна беспроводная свзяь на декстопах! Боже мой, это не инновация - запихнуть батарейки внутрь клавиатуры. Это боль в жопе, вот что это такое. Я не хочу перестать печатать толькопотому, что у моей клавиатуры сел заряд, это просто безумие.
http://www.youtube.com/watch?v=hbL8GxnTQ
Аня
Можно ли удачно кастрировать кота самой? Да! Мне рассказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть — на обрыв. рану прижечь. и все! ?
КОММЕНТАРИИ:
> Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно — дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.
> Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам
наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет — мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором — это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты — небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы — шов может быть крестиком, в стежку или
еще как — это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!
> Полный мудак
2 Petro жжешь!
Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
А лучше убей себя
>Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц
у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но
предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Спасибо за внимае.
Бай.
> Davmsk
Анечка, золоцце… зачем лески, зачем трудности… Яйца коту
лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки…
Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).
> Joy_ka
Злые вы все… )))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала спросила…
>Фьодор-Тодор
Поддерживаю )) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит. Проконсультируйте с мамологом сначала) ТОлько ради бога не в
интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса Petro, браво! Пробовал?
>яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах. Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок — и мы радостно позвякиваем !
> милли
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и
печальную правду.Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв
большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей… все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку… ваш уже не кот…
> Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России… Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие пи**ец как, но…
Приходите вы домой с мороза… Садитесь, чего-нить выпиваете, отогреваетесь… Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет! Вот и что ты будешь делать? Ты ох**ваешь, а они все отмерзают… Ты опять ох**ваешь, а им-то пох**… Потом они становятся желеобразные… И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным… В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз…
Правда если пакетик порвется — будет *very difficult situation without any solutions*. Но красота требует жертв.Удачи вам. Ваш мамолог.
> Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю
разумным, и советую принять к сведенью
> Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда — см. выше.
> Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он
у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при «-50», это чтобы уже наверняка
> Kisa
Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести самостоятельно.
И еще:
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?
> Argonaft
Свят, свят свят! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!
> (!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашивала.
> Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию сделала?
> Zolinger
Аня, сцуко жжот…
отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с тобой… или подари кому-то на новый год!
Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!
> BlackWolf
Грохну Аню, недорого! Скидывайтесь! Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск
>Dr. НАХ
Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались их ему ампутировать. Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу скотчем. В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.
Лоботомия адназначна.
Ржунимагу! Этблиаписец!
>Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь
оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.Успехов!
Фото: 7verst.ruКак сообщает пресс-служба «АвтоВАЗа», участники мероприятия смогли ознакомиться с изменениями в конструкции автомобиля, оценить уровень технической модернизации, а также получить профессиональные комментарии от почетных гостей слета – одного из создателей легендарного внедорожника Петра Прусова, заместителя директора по техническому развитию научно-технического центра ОАО «АвтоВАЗ» – директора проекта Lada 4x4 Владимира Губы и других специалистов.
Фото: 7verst.ru
Фото: 7verst.ru
Фото: 7verst.ru
Фото:ladanews.ruЦель программы - существенно снизить количество дефектов комплектующих изделий и значительно улучшить качество конечного продукта, что в результате должно привести к снижению издержек по гарантийным случаям и повышению лояльности потребителей. Реализация программы должна позволить компании выйти к концу 2012 года на существенно более высокий уровень качества своей продукции.
Программа ЛАДА КАЧЕСТВО была разработана группой специалистов компании во главе с директором по развитию качества Паскалем Фельтеном и предусматривает создание 8 рабочих групп по разработке и реализации локальных тематических проектов:
* управление качеством при проектировании,
* качество в производстве,
* повышение надежности, долговечности и безопасности автомобилей,
* качество обслуживания потребителей,
* качество закупаемых комплектующих изделий,
* повышение оперативности решения проблем качества на основе анализа,
* укрепление имиджа торговой марки LADA,
* повышение мотивации персонала к качественному труду.
Анализ текущих результатов в области качества показал, что АВТОВАЗ имеет существенный потенциал улучшения качества своего продукта. К примеру, после реализации ряда мероприятий качество автомобилей семейства LADA PRIORA на конец 2008 года повысилось по ряду показателей в 2 раза по сравнению с 2007 годом. В текущем году продолжается работа по реализации программ снижения количества дефектов и устранения несоответствий. В 2009 году также планируется проведение детального анализа состояния этой работы и утверждение плана дальнейших мероприятий во всех группах по качеству.
Кроме того, план компании по улучшению качества предусматривает существенную модернизацию базы поставщиков для обеспечения их соответствия международным стандартам. Укрепление базы поставщиков будет достигаться через создание международных совместных предприятий и через совместную работу АВТОВАЗа и Renault по повышению уровня российских комплектаторов.
«Опыт, использованный в компаниях-партнерах АВТОВАЗа, позволяет нам быть уверенными в успехе программы ЛАДА КАЧЕСТВО.» - говорит директор по развитию качества Паскаль Фельтен.
Как сообщает WorldCarFans, еще в феврале появилась информация, что из-за огромных долгов Джексону придется выставить на продажу не только ранчо Neverland, но и все свои автомобили, коих насчитывается по меньшей мере 25 штук. После смерти музыканта часть машин, не исключено, действительно уйдет с молотка, а часть – займет свое место в музее. Однако есть вероятность, что эти уникальные автомобили достанутся кому-то из наследников артиста.
Итак, Джексону принадлежали как минимум четыре лимузина. Один из них – темно-синий Rolls-Royce Silver Seraph 1999 года выпуска с роскошным салоном, сделанным с применением золота. По слухам, автомобиль оснащен 5,4-литровым V12, развивающий мощность до 322 лошадиных сил.
Кроме того, артисту принадлежал Rolls-Royce Silver Spur II 1990 года выпуска с контрастным салоном (белая кожа и черная обивка, тонированные стекла и белые шторки) и полным набором опций, которые использовались «бог знает, для чего», отмечает издание.
У белого Lincoln Town Car 1988 года выпуска интерьер был поскромнее – с серой кожей и серой тканью. Четвертым лимузином в коллекции Джексона был Cadillac Fleetwood 1954 года выпуска, который участвовал в съемках фильма «Шофер Мисс Дэйзи». Говорят, это был любимый автомобиль короля поп-музыки.
В коллекции музыканта также значатся фургон Ford Econoline 1993 года выпуска с кожаными сидениями, мониторами и видеоприставкой, GMC High Sierra 1986 года выпуска, переделанный под пожарную машину, относительно скромный GMC Jimmy 1988 года выпуска, а также полная копия родстера Detamble Model B 1909 года выпуска. Кроме того, Майкл Джексон владел несколькими мотоциклами, среди которых можно выделить полицейский Harley Davidson 2001 года выпуска, а также гастрольным автобусом Neoplan Touring Coach 1997 года выпуска с двигателем мощностью 500 лошадиных сил, ванной, сделанной из фарфора, золота и гранита, а также туалетом, кухней и прочими удобствами.
- Location:Дома, отдыхаю на выходном.
Profile
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
gorojanin5- gorojanin5
Syndicate
